Horoskop

Horoskop für Januar 2019

Zum Glück gibt es Horoskope

Zum Glück gibt es Horoskope

Schütze
23.11. - 21.12.  
Der Monat wird kalt für dich und du wirst erkennen, dass Weissagungen so verlässlich sind wie der Wetterbericht. Fear not! Eine Drehung im Glühweinbecher ist der Anfang neuer Gewissheiten. Deine Schlüpferfarbe für Januar: Rot.

Steinbock
22.12. - 20.01.
Eine Bockwurstdiät kann dich zu deinem Selbst führen. Zwischen zwei Brötchenhälften wird dir eine schöne Person begegnen und beim Blick in ihre Augen fällt dir der Ketchupfleck auf deinem Kinn wieder ein. Bester Tag zum Nägelschneiden: Mittwoch.

Wassermann
21.01 – 19.02.
Eine Katze kreuzt deinen Weg – die Katze der geflauschten Wahrscheinlichkeit. Ob sie echt ist, erfährst du, wenn du ihren Bauch kitzelst. Beißt sie dich mehr als zweimal, stehen die Chancen auf eine neue Freundschaft gut. Sie muss nicht zwangsläufig mit der Katze sein.

Fische
20.02. - 20.03.
Die Sterne blinken dir rhythmisch zu und sagen: 01000100 01110101 00100000 01100010 01101001 01110011 01110100 00100000 01100101 01101001 01101110 00100000 01001110 01100101 01110010 01100100 00100001 Schuhkaputtgrund des Monats: Gerissene Schnürsenkel.

Widder
21.03. - 20.04.
In einem aufregenden Traum lernst du eine neue Seite an dir kennen. Suche sie am Morgen danach in der Fußgängerzone und stelle fest, dass die Aufregung nicht umsonst war. Trägt dein Gegenüber rote Schlüpfer, wisse, dass er/*/sie ein zielgenauer Schütze ist.

Stier
21.04. - 20.05.
Die Welt des guten Geschmacks versinkt in undurchdringlichem Einerlei. Zeit, die Zahnbürste zu wechseln und auf Himbeerpasta umzusteigen. Im fruchtig-fruchtbaren Rausch wird dir jemand ein Geheimnis anvertrauen, dass dir den Tag versüßt.

Zwillinge
21.05. - 21.06.
Deine schlechte Laune hat einen guten Grund: Wo dein Kopf liegt, fehlt ein Kissen, wo dein Fuß tritt, wackelt ein Knie. Binde dir ein Kissen ans Knie und du wirst allen beweisen, wer hier der Idiot ist. Dein WhatsApp-Kontakt des Monats: 015253832199

Krebs
22.06. - 22.07.
Stelle dich bei Vollmond in eine Schale mit warmen Wasser, schneide frischen Rosmarin hinein. Widerstehe der Versuchung an deinen Füßen zu lecken und finde die Wahrheit über das von dir im letzten Monat Verlorene heraus. Empfohlener Wärmespender: Kachelofen.

Löwe
23.07. - 23.08.
Exzess! Das werden vier gute Wochen. Einfach mal 50cent zu viel in die Parkuhr werfen. Direkt noch zweimal auf jeden Seifenspender drücken. Verrucht die linke Socke weglassen und die Haare in die andere Richtung kämmen, wenn du aus dem Haus gehst. So geht das! Geste des Monats: Finger im Ohr.

Jungfrau
24.08. - 23.09.
Du schiebst etwas schon seit Wochen vor dir her. Im Januar ist die Zeit, es anzugehen auch nicht besser als im Dezember. Tu es oder lass es. Wer dich liebt, wird dir verzeihen. Solang du dir verzeihst, sind die Konsequenzen einerlei. Textmarkerfarbe bis zum 12.: Orange.

Waage
24.09. - 23.10.
Eine Liste steht geschrieben. Dein Leben wird sie nicht berühren, doch dein Herz wird unglaublich finden, was es erfährt. Bei Nummer drei musst du weinen, bei Nummer sieben musst du gehen. Spüle danach besser zweimal, damit nichts mehr oben schwimmt.

Skorpion
24.10. - 22.11.
Ein Fehler aus der Vergangenheit holt dich wieder ein. Bleibe stehen und er zieht an dir vorbei. In seinen brennenden Fußstapfen läuft es sich viel angenehmer als auf eisglattem Neuschnee. Gibt es  Diesen Monat lesen: Haltbarkeitsdaten auf Wurst.

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