Horoskop

Horoskop für März 2019

Zum Glück gibt es Horoskope

Zum Glück gibt es Horoskope

Schütze
23.11. - 21.12.

Love: Bald wird es an Ihrer Wohnungstür klopfen. Der neue, durchaus attraktive Nachbar wird Ihre Langzeitbeziehung ins Wanken bringen.
Life-Style: Die Stolpergefahr ist diesen Monat, vor allem auf dem Kaßberg und in Schönau, besonders hoch. Hüten Sie sich vor Bordsteinen. Ihre neuen Schuhe könnten ruiniert werden.
Job: Die sogenannte Karriereleiter verwandelt sich in eine Rolltreppe, auf der Sie vorbeieilenden Menschen ein Bein stellen sollten.

Steinbock
22.12. - 20.01.

Love: In diesem Monat ist der Flirtfaktor für Sie besonders hoch. Lassen Sie sich auf ein Date mit einem Kleinkriminellen an der Zentralhaltestelle ein. Es wird Sie positiv überraschen.
Life-Style: Eine Detox-Kur reinigt Ihren Körper und lässt Sie zur Ruhe kommen.
Job: Vorsicht, da möchte Ihnen jemand den Wind aus den Segeln nehmen. Bleiben Sie wachsam, was Ihre Kollegen betrifft.

Wassermann
21.01 – 19.02.

Love: Der März legt dem Single-Wassermann einige Steine in den Weg. Im Hopser-Lauf sind diese aber einfach zu überqueren.
Life-Style: Werfen Sie mal einen Blick hinter ihr Lieblingssofa, dort entdecken Sie etwas, dass Ihre Vorahnung bestätigt. Ist es die längst vergessene Bibliotheksmahnung oder die Erbschaftsurkunde ihrer Urgroßmutter?
Job: Ihr Körper ist völlig verspannt, Ihr Geist verkrampft. Nehmen Sie sich frei, reisen Sie ins Klein-Erzgebirge und lassen Sie ihre Seele über der Miniatur-Augustusburg baumeln.

Fische
20.02. - 20.03.

Love: Da passiert diesen Monat wieder nichts. Tut mir leid.
Life-Style: Seit dem Sie Kollegahs Motivationsbuch gelesen haben transformieren Sie sich vom Lauch in ein prächtiges Alphatier. Ihr Body ist unwiderstehlich. Ach hätte doch das Bernsdorfer Freibad schon geöffnet.
Job: Schaffner bei der Küchwald-Parkeisenbahn – das ist ihr Lebenstraum. Lassen Sie sich von der wiederholten Absage nicht aus der Ruhe bringen, bleiben Sie dran.

Widder
21.03. - 20.04.
Love: Einen Adler kann man nicht an die Kette legen. Sie bleiben ungebunden, weil Sie es können.
Life-Style: Der lulatschfarbene eins-Energie-Schal ist Ihr Fashion-Piece für den Monat. Er passt ausgezeichnet zu Ihrer Motorradkluft. Öffnen Sie ruhig noch einen weiteren Knopf ihres „Germens“-Hemds.
Job: Die Teambuilding-Maßnahme im Kletterwald Rabenstein hat nicht gefruchtet. Entlassen Sie die gesamte Belegschaft!

Stier
21.04. - 20.05.

Love: Kaufen Sie diesen Monat ein Glas Gurken. In der Einkaufsschlange werden Sie auf die Liebe Ihres Lebens treffen. Dieser Mensch teilt Ihre Vorliebe für eingelegtes Gemüse.
Life-Style: Die Faschingsschminke ist endlich heruntergesetzt. Schnappen Sie sich jetzt ihren Jahresvorrat.
Job: Gestehen Sie ihren Eltern, dass Sie seit Jahren kein BWL mehr studieren. Reden Sie aber zuerst mit Ihrer Mutter.

Zwillinge
21.05. - 21.06.

Love: Cremen Sie sich nach dem Duschen ausgiebig mit Olivenöl ein und summen Sie ihr Lieblingslied vor sich hin. Die Liebe zu Ihnen selbst steht momentan an erster Stelle.
Life-Style: Der ständige Verzehr von Rosmarinkartoffeln hängt Ihnen zum Hals heraus. Versuchen Sie sich diesen Monat im Licht-Essen.
Job: Ein lang ersehnter Anruf aus Burgstädt wird plötzlich Realität. Achten Sie auf ihre Wortwahl, die Burgstädter sind sensible Geschöpfe.

Krebs
22.06. - 22.07.

Love: Haben Sie keine Angst vor vermeintlichen Peinlichkeiten. Laden Sie ihren Herzensmenschen zu einer Ausfahrt auf der Sommerrodelbahn Augustusburg ein, er wird es Ihnen danken.
Life-Style: Sie sollten Ihr Mobbing gegen die CVAG einstellen, sie werden diesen Monat einmal dringend die Hilfe der Verkehrsbetriebe brauchen. „Wie du in den Wald hineinrufst, so kommt es zurück.“
Job: Sie sind sehr motiviert und glauben an den Erfolg ihres Projektes, mit gutem Grund. Die Ergebnisse sind wahrlich sehenswert.

Löwe
23.07. - 23.08.

Love: Versuchen Sie etwas Neues. Ihre linke Wade wird sich besonders zu Vollmond als eine besonders erogene Zone erweisen.
Life-Style: Sobald die Sonne strahlt sollten Sie ihre Yogamatte auf dem Hartmannplatz ausrollen. Urban-Yoga ist das neue Ding.
Job: Diesen Monat werden Sie endlich die nötige Motivation finden, etwas auf die Beine zu stellen. Lassen Sie sich von rollenden Augen und offenen Mündern nicht beirren.

Jungfrau
24.08. - 23.09.

Love: Ein zu unrecht vergessener Mensch läuft Ihnen auf der Suche nach neuen Schuhen über den Weg. Sie müssen nun wirklich überlegen was Sie wollen.
Life-Style: Oh, oh. Sie neigen momentan dazu, sich wenig Mühe zu geben. In Jogginghose und mit verfilzten Haaren lässt sich schlecht socializen.
Job: Achtung: Sie stehen unter Beobachtung. Es steht einiges auf dem Spiel.

Waage
24.09. - 23.10.

Love: Sie und der CFC wachsen diesen Monat noch enger zusammen. Keiner kann Sie auseinanderbringen, auch Ihr Partner nicht.
Life-Style: Die Kommunikation zu ihren Mitmenschen lässt zu wünschen übrig. Versuchen Sie langsamer zu sprechen und den Pfefferminz-Bonbon hinterzuschlucken, bevor Sie sich zu Wort melden.
Job: Engagieren Sie sich ehrenamtlich. Pflücken Sie Unkraut am Chemnitztalradweg oder führen sie Tierheimhunde aus. „Wer Gutes sät, wird Gutes ernten.“

Skorpion
24.10. - 22.11.

Love: Ihre Familie braucht Sie diesen Monat. Melden Sie sich mal wieder. Ihren aus beruflichen Gründen mühevoll angelernten Berliner Dialekt sollten sie sich hierbei verkneifen.
Life-Style: Sie tragen neuerdings einen Alu-Hut. Ehe Sie sich versehen, wird ihr Style kopiert, doch das zeigt nur, dass sie ein Trendsetter sind.
Job: Ein unbeabsichtigter Rechtschreibfehler wird eine Verkettung schlimmer Ereignisse nach sich ziehen. Verhindern können Sie das nur mit viel Glück, wenn Sie das Radio ein wenig leiser drehen.

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