Horoskop

Horoskop für Oktober 2019

Bereit für Ihren Schicksalsmonat?

Schütze
 23.11. - 21.12.

Love: Sie werden umschwärmt wie das Licht von Motten.

Life-Style: Zelten Sie vorm Kummer-KIOX, Urlaub wird Ihnen mal wieder guttun. 

Job: Erfolg hat drei Buchstaben: T, U, N!



Steinbock 
22.12. - 20.01.

Love: Oho, hochschwappende Gefühlswellen. Zurren Sie ihre Rettungsweste fest. 

Life-Style: Meiden Sie den Widder, der ist diesen Monat besonders kacke. 

Job: Es ist ein guter Zeitpunkt für Aktienkäufe. Wie wäre es mit Bitcoins?



Wassermann 
21.01 – 19.02.

Love: Die Sterne zeigen Ihnen die kalte Schulter.

Life-Style: Ihr Kontostand ist bedenklich, Sie sollten sich genau überlegen, wofür Sie jetzt noch Geld ausgeben. Aber eine Immobilie wird ja wohl noch drin sein. 

Job: Wenn DJ Geyer Oberbürgermeister werden will, dann wollen sie das auch.



Fische
 20.02. - 20.03.

Love: Das Oktoberfest bringt Ihre Hormone in Wallung.

Life-Style: Für Luftschlösser gibt es keine Bauvorschriften.

Job: Ihre Kollegen bewundern Ihre beruflichen Erfolge, behandeln Sie sie deswegen ab jetzt herablassend.



Widder
 21.03. - 20.04.

Love: Sie verlieben sich beim Maskottchentreff auf der Küchwaldwiese in das „eins energie“-Maskottchen Schorsch.

Life-Style: Mars, der Powerplanet, steht blendend.
Job: Sie haben Fähigkeiten, sie sind kreativ. Malen Sie Portraits an der Zentralhaltestelle. 



Stier
 21.04. - 20.05.

Love: Sie finden endlich die große Liebe an einem Spielautomaten im Wettbüro. Herzlichen Glückwunsch. 

Life-Style: Probleme sind stachelige Chancen.

Job: Die Herbstgrippe geht um, lehnen Sie Teamwork ab und husten Sie ihrem Chef in den Kaffee. 



Zwillinge
 21.05. - 21.06.

Love: Sie bemerken, dass sie ausgezeichnete, interessante und sehr erheiternde Selbstgespräche führen.

Life-Style: Sitzen ist das neue Rauchen, sitzen tötet. Hören Sie endlich auf zu sitzen.

Job: Da sieht es gar nicht gut aus.



Krebs
 22.06. - 22.07.

Love: Der Zeugen-Jehova-Boy scheint sich in Sie verguckt zu haben, immerhin versucht er immer wieder über das Abschließen eines Wachturm-Abos an ihre Daten zu gelangen. 

Life-Style: Hüten Sie sich vor der Morgenpost-Frau in der Innenstadt, sie hasst Fahrradfahrer.
Job: Alle Kollegen finden Sie spitze. 



Löwe
 23.07. - 23.08.

Love: Sie können nichts dagegen tun, sie finden Lederhosen einfach HOT!

Life-Style: Starten Sie eine Unterschriftensammelaktion für eine separate Rollatoren-Spur auf den Chemnitzer Straßen.

Job: Es ist Zeit zu verschnaufen und die fetten Früchte der harten Arbeit zu ernten.



Jungfrau
 24.08. - 23.09.

Love: Blicken Sie am Morgen in den Spiegel. Sagen sie laut und deutlich „I love myself!“.

Life-Style: Achtung, Sie haben einen nervösen Magen.

Job: Versteckte Kosten reißen ein tiefes Loch in Ihre Haushaltskasse.



Waage 
24.09. - 23.10.

Love: Das alte Rathaus ist god damn sexy. Gestehen Sie sich endlich ihre Objektsexualität ein. Fragen Sie das alte Rathaus nach einem Date.

Life-Style: Gehen Sie in die Pilze.

Job: Jeder Mensch ist der Architekt seiner eigenen Zukunft.



Skorpion 
24.10. - 22.11.

Love: Sie sind diesen Monat besonders temperamentvoll.
Life-Style: Trinken Sie einen Liter Stadthallenparkbrunnenwasser und spüren Sie die unglaubliche Energie, die ihren Körper durchfließt.

Job: Sie sind frustriert und fühlen sich unterfordert, weil Sie alle Aufgaben sofort mit links lösen. Versuchen Sie es mal auf einem Bein oder im Kopfstand.

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