Horoskop für September 2020

Schütze
 23.11. - 21.12.

Love: Sie verlieben sich in einen Menschen mit dem Anfangsbuchstabe G.
Life-Style: Ihre zweite Persönlichkeit übernimmt langsam ihr Leben. Obacht.
Job: Vergessen Sie nicht Ihr Corona-Visier nach dem Arbeiten abzunehmen, sonst haben sie unschöne Striemen im Gesicht. [nbsp]

Steinbock 
22.12. - 20.01.

Love: Venus und Mars sorgen für sexy Vibes.
Life-Style: Verbannen Sie das Wort „Zigeunersauce“ aus Ihrem Wortschatz, sonst will keiner mehr mit Ihnen abhängen und Sie sterben einsam und allein.
Job: Die beste Gage ist immer noch der Applaus. Bezahlen Sie damit ihre Miete.

Wassermann 
21.01 – 19.02.

Love: Sobald Sie einen Raum betreten, haften alle Blicke an Ihnen.
Life-Style: 0815 statt 0371!
Job: Werden Sie Nail-Artist. Das CFC-Wappen ist ihre Spezialität.

Fische
 20.02. - 20.03.

Love: Drücken Sie ihre Zuneigung mithilfe eines Stereoact-Songs aus.
Life-Style: Kopieren Sie das Outfit von Oberbürgermeisterkandidat Lars Fassmann. Trenden Sie es.
Job: Nutzen Sie Spar-Potenziale.

Widder
 21.03. - 20.04.

Love: Sie hören die Hochzeitsglocken läuten.
Life-Style: Sie haben das Gespür für die richtigen Innovationen. Der VoKuHila[nbsp] entwickelt sich wieder zum Trend. Rocken Sie ihn.
Job: Einfach lächeln und funktionieren.

Stier
 21.04. - 20.05.

Love: Verstecken Sie einen Verlobungsring in der Zahnpastatube. [nbsp]
Life-Style: Sie sehen die Welt endlich glasklar. Toll.
Job: Werden Sie Gangster-Rapper.

Zwillinge
 21.05. - 21.06.

Love: Erotische Experimentierfreude geht bei Ihnen ordentlich in die Hose.
Life-Style: Wenn Sie noch einmal „Ist das Kunst oder kann das weg“ online posten, wird Sie der Blitz treffen.
Job: Ihr neuer Arbeitsgeber hat einen wirklich sperrigen Namen: QAnon.

Krebs
 22.06. - 22.07.

Love: Treffen Sie ihr Date auf dem Darm am Schillerplatz.
Life-Style: Sie suchen nach dem Sinn des Lebens und finden lediglich eine alte Socke.
Job: Die Einsiedler Bürgerwehr muss corona-bedingt Entlassungen vornehmen.

Löwe
 23.07. - 23.08.

Love: Sie verlieben sich in die Vorstellung von Chemnitz als Kulturhauptstadt 2025.
Life-Style: Kaufen Sie sich lila Kleidung, um in der Bazillenröhre unsichtbar zu werden.
Job: Ein gutes Pferd springt immer nur so hoch, wie es muss.

Jungfrau
 24.08. - 23.09.

Love: Sie wissen es. DJ Geyer ist der Oberbürgermeister der Herzen.
Life-Style: Lieber Champagner im Glas, als eine Wärmflasche im Bett.
Job: Sie werden gefeuert, weil Sie ihre gesamte Arbeitszeit damit verbracht haben, online Hass-Kommentare zum Auto im Schlossteich abzugeben.

Waage 
24.09. - 23.10.

Love: Um Sie herum nur nervige Pärchen. Halten Sie ihre eigenen rauen Hände.
Life-Style: Essen Sie mal wieder eine Senfnatter.
Job: Kündigen Sie, es nervt.

Skorpion 
24.10. - 22.11.

Love: Sie vermissen Barbara Ludwig jetzt schon schmerzlich.
Life-Style: Lieber arm dran, als Arm ab.
Job: Investieren Sie in Wirecard-Aktien und Sie brauchen nie wieder zu arbeiten.