Horoskop für Dezember 2020

Schütze[nbsp]23.11. - 21.12.
Love: So begehrt sind Sie nun auch wieder nicht.
Life-Style: Die Winterdepression kickt, das Einzige, was da hilft ist der neue Duschschaum der Youtuberin Dagi Bee.
Job: Das Geld wird knapp? Werden Sie Internet-Populist und Vertreter einer neuen Verschwörungstheorie. Dieser Beruf ist grade total im Trend.

Steinbock 22.12. - 20.01.
Love: Der Storch kreist wie ein Geier über ihrem Wohngebiet. Befindet sich der Horst in Ihrer Nähe? Lokalisieren Sie ihn.
Life-Style: Sie haben immer noch kein Hobby gefunden? Versuchen Sie sich im Kleinkaninchen züchten.
Job: So wie es aussieht, sind Sie einfach nicht zum arbeiten geboren. Tut mir leid.

Wassermann 21.01 – 19.02.
Love: Sie spielen die Hauptrolle in einer Liebestragödie.
Life-Style: Dadurch, dass sie nicht mehr als zwei Menschen kennen, fühlen Sie sich durch die neuen Corona-Regelungen in Ihrem Alltag nicht eingeschränkt.
Job: Erfolg ist freiwillig.

Fische[nbsp]20.02. - 20.03.
Love: Lösen Sie ihre Eifersuchtsprobleme. Stichwort Polyamorie.
Life-Style: Sie sind selbstbewusst, denn Chemnitzer sind[nbsp] Europäische Kulturhauptstädter 2025. Niemand kann Sie entmutigen.
Job: Sie sind der Motor, der alle antreibt und motiviert.

Widder[nbsp]21.03. - 20.04.
Love: Aus Mitleid verlieben Sie sich in Hildesheim.
Life-Style: Das Glockenspiel auf dem Marktplatz rückwärts abgespielt weist Ihnen den korrekten Weg.
Job: Suchen sie die Schuld jetzt bei den anderen.

Stier[nbsp]21.04. - 20.05.
Love: Ein neuer Kosename wird das erloschene Feuer der Leidenschaft erneut aufflammen lassen. Versuchen Sie es mit Schatz, Hase oder Schlafschaf.
Life-Style: Vier Bier sind auch eine Mahlzeit.
Job: Sie befinden sich auf der Zielgeraden, jetzt heißt es dranbleiben.

Zwillinge[nbsp]21.05. - 21.06.
Love: Sie verlieben sich in die Kulturhauptstadt Jury.
Life-Style: Sie haben diesen immerwiederkehrenden Traum: Christian Lindner campt im Wohnmobil auf dem FFK-Campingplatz neben Ihnen. Der Traum bedeutet, dass Sie bald sehr erfolgreich sein werden.
Job: Sie sind nicht systemrelevant.

Krebs[nbsp]22.06. - 22.07.
Love: Hier ist es diesen Monat sehr langweilig.
Life-Style: Sie befinden sich im Home-Office und haben nun endlich Zeit für eine ordentliche Haus-Darmspiegelung.
Job: Die Umsetzung diverser Kulturhauptstadtprojekte ist ein Full-Time-Job.

Löwe[nbsp]23.07. - 23.08.
Love: Ihr Ego ist gewachsen, seit Chemnitz Europäische Kulturhauptstadt 2025 ist. Nutzen Sie das beim Flirten, es ist erfolgversprechend.
Life-Style: Verzichten Sie einen Monat auf Marzipan und Ihre körperlichen Beschwerden werden zurückgehen.
Job: Petze Petze ging in Laden. Wollt fürn dreier Käse haben. Dreier Käse gab es nicht, Petze Petze ärgert sich.

Jungfrau[nbsp]24.08. - 23.09.
Love: Das Objekt ihrer Begierde erfüllt Ihre geheimsten Wünsche.
Life-Style: Das Finanzamt ist der aktuelle Spiegel Ihrer Seele.
Job: Etwas Allgemeinbildung würde Ihnen guttun.

Waage 24.09. - 23.10.
Love: Verzichten Sie beim Flirten auf politische Themen.
Life-Style: Achtung es gibt einen Maulwurf im Büro. Eliminieren Sie diesen mit einem Giftköder.
Job: Wenn Sie sich weiterhin so überarbeiten, wachen Sie eines Tages auf und sehen aus wie Michael Wendler oder Sophia Thomalla.

Skorpion 24.10. - 22.11.
Love: Mars lässt die Erotik wieder intensiver prickeln.
Life-Style: Treten Sie nicht auf sie Striche auf dem Bürgersteig, dann klappt es auch besser im Job Center.
Job: Googeln Sie, wie man sich selbst den Arm bricht und lassen Sie sich für den Rest des Monats krankschreiben.