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Unsere Chefastrologin war als Referentin beim IAS-Kongress geladen und deshalb verhindert. Ihr Zauberlehrling sprang ein...
Schütze:
Love: 2G oder 3G – entscheide dich für deinen Datingmodus.
Lifestyle: Erkunde die Geheimnisse von Kleinolbersdorf-Altenhain.
Job: Deine Offshore-Geschäfte bringen dich in ein moralisches Dilemma.
Steinbock:
Love: Ein Jahr später – es ist Zeit, dass du dein Leben ohne Babalu akzeptierst.
Lifestyle: Das Alpaka-Baby im Chemnitzer Zoo ist dein Glückstier.
Job: Zu wenig Action in der Karriere? Werde Lehrer*in!
Wassermann:
Love: Ein geteiltes Bett hilft gegen Gas- und Oxytocin-Mangel.
Lifestyle: Deine Nase guckt in letzter Zeit aus der Maske. Rein mit dem Kolben.
Job: Gründe einen Shuttle-Service in der wiedereröffneten Bazillenröhre.
Fische:
Love: Du bist so heiß wie ein Vulkan. Dein Schatz verbrennt sich daran.
Lifestyle: Ein bisschen Spaß muss sein.
Job: Dein Powerspruch für die Arbeit: „Hey Boss, ich brauch mehr Geld!“
Widder:
Love: Dating-Frust? Kauf dir eine Gewichtsdecke.
Lifestyle: Raus aus dem Bett, rein ins Leben (falls du unter der Decke hervorkommst).
Job: Such dir einen Job, bei dem du vom Bett aus arbeiten kannst.
Stier:
Love: Du verliebst dich in die Kürbislaterne von nebenan.
Lifestyle: Plane eine Reise nach Hokkaido.
Job: Mit Kürbisgebäck ist im November bei den Kolleg*innen nichts mehr zu holen. Sorry.
Zwillinge:
Love: Wahre Liebe braucht keinen Koalitionsvertrag.
Lifestyle: Mach die Merkel-Raute zu deinem Signature-Move.
Job: Bewirb dich als Ampel-Männchen (m/w/d).
Krebs:
Love: Du verliebst dich in deine Schwiegereltern.
Lifestyle: Urinieren in der Dusche? Schon okay, aber am besten alleine.
Job: Ehrliche Arbeit ist einfach nicht dein Ding.
Löwe:
Love: Heirate aus steuerlichen Gründen.
Lifestyle: Bitte keine Teebeutel im Adventskalender mehr, die vom letzten Jahr sind noch nicht getrunken.
Job: Sei schneller als die Konkurrenz und verkaufe jetzt schon Schoko-Osterhasen.
Jungfrau:
Love: Nutze den hormonalen Schub im Herbst für erotische Höhenflüge.
Lifestyle: Spar' deinen guten Glühwein nicht auf für Dezember.
Job: Werde Teil eines undurchsichtigen Kulturhauptstadt-Berater*innen-Netzwerks.
Waage:
Love: Wer schon während der Scheidung Fotos fürs Dating macht, spart Zeit im Liebesleben.
Lifestyle: Melde dich endlich in der Corona-App von deinem letzten Kneipenbesuch ab.
Job: Lass das Mobbing, es ist einfach nicht gut.
Skorpion:
Love: Horch, was kommt von draußen rein? Wird wohl dein Feinstliebchen sein.
Lifestyle: Nutze verregnete Abende für Erholung vom Chemnitzer Kultur-Overkill.
Job: Was du morgen kannst besorgen, das verschiebe doch auf morgen.